lucu memang

terkadang aku tergelitik oleh satu hal

ada yang menjadikan blog sebagai ajang promosi

sebar kebaikan, diskusi, catatan, masukan, pengalaman, dan banyak hal.

dan aku adalah salah satu orang yang menjadikan blog sebagai sarana untuk meluapkan semua hal yang ada dalam pikiran.

awalnya aku pernah berpikir untuk mencari simpati.

ya, sampai segitu hopelessnya, karena banyak dari mereka disini (dunia nyata) yang terlihat peduli padahal hanya merasa ingin tahu saja.

banyak dari mereka yang hanya ingin didengar, atau maksimalnya aku lega karena telah bercerita kepada mereka.

tapi, pada akhirnya semua pilihan dan saran yang mereka berikan hanya aku acuhkan

untuk itu, tercetuslah tulisan tulisan aneh ini.

sama saja toh.

disana dan disini aku tetap bercerita.

meski no respon.

setidaknya aku tau, bahwa nanti ketika aku sudah tidak mampu menulis.

akan ada setidaknya tulisan ini untuk dikenang dan dibaca ulang.

bahwasanya, aku tidak punya apa-apa untuk dibagikan.

dan aku bukan siapa-siapa yang memiliki segudang ilmu pengetahuan.

hanya aku dan kehidupan ku yang sangat biasa pada umumnya.

yang terangkum dalam sebuah tulisan tulisan

lucu memang.

ada tapi tidak ada

jika diingat, mungkin benar apa yang telah dia katakan

bahwasanya hal ini tidak pernah benar-benar pergi

tetap tinggal meski tak terlihat

ada dan selalu menunggu waktunya

waktu untuk kembali merenggut apa yang sudah ku usahakan dengan susah payah

mungkin karena aku terlalu lemah dan terus jatuh kelubang yang sama

sedang dia konsisten terhadap keinginanya untuk mengambil alih semua

mungkin juga karena sebenarnya aku sudah pada tahap ingin menyerah

sedang dia terus bertambah kuat untuk melanjutkan hidup menjadi hal yang lainnya

sudah beberapa kali sejak saat itu, dan aku hanya mampu terdiam

ketika semua sudah terjadi, ketika dia kembali tanpa aku sadari

ketika semua hal yang ingin kutinggalkan malah semakin menjadi-jadi

senyuman tipis dengan raut sinis terpancar meski aku sedang meringis.

Hanya Sementara, Aku janji.

Maaf karena sudah lama tak bersua

Maaf karena tidak bisa mengungkapkan alasan dibalik semua

Maaf karena aku mengambil keputusan hanya untuk diriku sendiri

Maaf karena mungkin aku tidak bisa bersikap biasa

bukan setahun dua tahun dan bukan satu atau dua permasalahan yang kita tau satu sama lain

aku bahkan pernah berkata bahkan kamu adalah aku bagian dari hidup yang tidak terpisahkan

kamu adalah orang yang tuhan hadirkan untuk memecut semangat akan kehidupan yang lama aku acuhkan

kamu adalah keluarga yang entah darimana silsilahnya, tapi memang sampai sebegitunya aku menilai hubungan kita.

sulit, lelah, terpuruk, bahkan depresi pernah sama-sama kita lalui,

tak sedikit air mata ku yang tumpah dibahu mu dan tak jarang kamu melakukan hal yang sama kepada ku.

berawal dari latar belakang yang sama, kebiasaan, pekerjaan, lingkungan, praktis semua hal itu menjadikan kita dekat bukan hanya untuk senang-senang tapi juga kepiluan.

Dan kali ini, lebih sulit untuk ku mengungkapkan apa yang selama ini ada dibenak.

terlalu sulit jika harus dibicarakan langsung

mungkin aku terlalu pengecut untuk tidak berani mengatakannya langsung.

tapi, dibalik itu semua, aku lebih tidak ingin membuat hubungan ini kian jauh dan berujung pada perpisahan. Aku juga ingin mencoba untuk lebih mengerti akan keputusan yang telah kau ambil. terlebih, aku tak sampai hati jika kata-kata ku nanti hanya akan membuat mu sakit hati.

Hi, Old Friend

kau telah mengenal ku dalam banyak hal bukan?

meski tidak semua atau tidak terperinci. tapi setidaknya kau tau apa hal yang paling mampu membuat ku kecewa dan merasa terkhianati.

bukan hanya aku, banyak diluar sana yang mungkin jauh lebih merasa terpuruk ketimbang aku yang masih bisa hidup dengan baik-baik saja.

tapi, ingatkah apa yang paling membuat ku takut menjalani sebuah hubungan? apa alasan dibalik aku tidak ingin terlalu dekkat dengan seseorang? dan kenapa sampai saat ini aku masih enggan untuk menjalin sebuah hubungan dengan lawan jenis.

aku yakin, kau pasti sangat mengetahui hal itu.

karena kamu dan aku sama-sama pernah berada diposisi yang sama.

dikecewanan, bahkan ditinggal dengan orang yang kiranya tidak akan pernah mungkin menjadi bekas dalam kehidupan kita.

diacuhkan, bahkan dibuang hingga terkesan tidak dianggap lagi.

masih ingat kan? kenapa sampai saat ini aku sulit menerima sebuah kebohongan dalam sebuah hubungan, tidak bisa menganggap enteng tentang sebuah kasus perselingkuhan.

kau pasti ingat bukan?

dan atas dasar itu semua, menyangkut hal yang ingin sekali ku utarakan sejak lama.

posisi ku sebagai sahabat yang juga kenalan pacar mu dan sekaligus teman dari orang lain yang sedang dekat dengan mu.

sebagai orang yang bukan karena aku iri atau egois untuk tidak bisa menerima keputusan mu, melaikan orang yang tidak ingin semuanya merasa tersakiti karena tindakan ku yang membiarkan mu dalam sebuah hubungan yang tidak baik.

sejak awal aku katakan bahwa aku tak setuju bukan?

sejak sebelum aku bertanya, sudah berapa lama kalian menjalin hubungan.

aku sudah tau, kamu dan dia ada sesuatu hal lain yang tidak bisa diumbar.

tapi, sampai kapan?

diposisi ku, apa mungkin aku masih bisa tersenyum didepan kalian, sedangkan jauh disana ada seseorang yang tidak tau apa-apa mengenai hal disini, tapi dia percaya dan yakin bahwa kamu adalah orang yang bisa disayang sepenuh hati.

diposisi ku yang serba bingung untuk mendeskripsikan apa sebenarnya hubungan kalian, apa pantas untuk ku ikut dalam sebuah sandiwara yang tak pernah aku suka?

bukan sebuah kewenangan untuk ku memang, untuk meminta mu melakukan hal yang ku mau.

bukan hak ku untuk menyuruh mu mengakhiri hubungan kalian.

karena bagaimanapun aku hanyalah orang luar yang mungkin baru mengenal mu,

aku yang memiliki masalah pribadi dengan depresi dan pikiran aneh ku

dan mungkin hanya aku yang merasa, atau terlalu membesar besasrkan suatu masalah

tapi, sekali lagi. maaf, jika semua ini menyinggung perasaan mu.

aku terlalu bodoh untuk bisa berbohong.

aku terlalu bodoh untuk bersandiwara

aku sudah tidak bisa menahannya lagi.

jadi ku mohon, simak meski hanya sedikit.

apapun keputusan mu nantinya, aku hormati semua. 

dan bagaimana hubungan kita nantinya, aku terima karena hidup adalah hal yang masing masing kita jalani secara terpisah.

bagaimanapun, aku harus bersikap realistis. aku tidak akan memohon mu untuk terlalu memikirkan masalahku, untuk itu juga aku mohon agar kau jangan dulu menuntut aku untuk bisa menerima dan menganggap semuanya baik-baik saja.

karena, jujur aku tidak bisa.

hal yang kau lakukan dengan dia (yang baru) membuat ku teringat dan memikirkan kemungkinan yang mungkin dilakukan ibu ku dulu ketika meinggalkan ayah ku.

untuk itu, aku tidak bisa merasa baik-baik saja.

jadi, aku harap kita bisa menikmati waktu kita masing-masing dulu sampai aku berdamai lagi dengan monster dalam diriku.

maaf, demi apapun aku pun sulit. 

kau pasti tau betapa beratnya aku menghadapi monster ini

untuk itu aku minta maaf, maaf karena harus kembali jatuh terlebih melepaskan mu untuk sementara waktu.

berbahagialah dengan siapapun, bersandarlah dan jangan terlalu memikirkan aku.

aku pasti juga akan baik-baik saja dan berbahagia disini.

aku harap keputusan ku ini tidak membuat mu kecewa.

hanya sementara, aku janji. sampai saat nya itu tiba, ijinkan aku untuk tidak mengetahui apapun tentang mu.

ijinkan aku untuk sementara waktu benar-benar lepas dari mu.

maaf, tapi percayalah, hampir setiap waktu, sejak saat itu aku selalu ingin mengatakan hal ini.

maaf, tapi aku harap kamu bisa terima.

sekali lagi maaf.

depresi

tidak ada yang ingin dilahirkan dalam keadaan tidak sempurna

sama halnya ketika, tidak ada oang yang inign tumbuh dalam keadaan yang salah

salah dalam menjalani kehidupan, salah dalam menyelesaikan masalah,

salah dalam mengambil tindakan, dan salah terhadap diri sendiri

takdir ini sulit diubah

memang benar bahwa tuhan tidak akan mengubah suatu kaum, sampai kaum itu mengubah dirinya sendiri, tapi proses untuk berubah itu tidak selalu semudah membalikan telapak tangan atau mengedipkan kedua mata.

karena proses itu butuh waktu dan tenaga, butuh pikiran dan dukungan, butuh motivasi dan sandaran

apajadinya seorang bayi dilahirkan tanpa diajari apapun

begitu juga kami yang memiliki gangguan.

apajadinya kami harus hidup tanpa benar-benar dikenal dan dimengerti

bicara itu mudah selagi anda bukan tuna wicara, tapi yang menjalaninya?

pernah, sedikit saja terpikir bagaimana kami hidup?

bagaimana kami melalui hari seorang diri?

bagaimana cara kami bertahan?

tanpa kalian, tanpa keluarga, tanpa ada yang tahu benar bagaimana kondisi kami sebenarnya.

karena depresi bukan luka goresan yang mengeluarkan darah

terbuka, terlihat, mudah untuk diobati meski pun sama sama butuh proses.

karena depresi bukan sakit demam yang bisa di test seberapa parah tingkatannya

dan karena depresi adalah suatu hal yang tersembunyi, yang tidak bisa diketahui tanpa melakukan observasi.

rendah

Mungkin aku tak sebaik yang kalian pikirkan

Tapi bukan berarti aku selicik itu juga

aku masihlah sama seperti manusia pada umumnya

masih normal dan mampu berpikir jernih

tapi entah mengapa banyak yang berpikir bahwasanya aku adalah orang yang jahat.

apa yang telah kuperbuat kepadanya, sampai dia berpikiran seperti itu

apa yang membuat dia berpikir bahwa pikiran ku serendah itu

sedetikpun tak pernah terlintas dibenak ku 

setitik pun tak ada

aku memang terkenal arogan dan tempramental

semua orang tau itu

tapi sifat merendahkan sama sekali tidak pernah aku bayangkan

justru, terkadang aku merasa iri dengan kalian

yang memiliki kehidupan jauh lebih bahagia diatas kehidupan ku

lantas, bagian mana dari ku yang bisa merendahkan orang lain?

seorang anak broken home yang mengidap disorder

yang hidupnya tidak jauh dari drama dan khayalan

yang terkadang aku harus terus berbohong bahkan pada diri sendiri

bahwa aku baik-baik saja

bahwa mereka yang jarang mengabari tentang dirinya mungkin sedang sibuk

justru, aku disini yang terkadang hanya berselimutkan rasa iri dengan kalian

memojokan diri diruangan sempit yang gelap

bersembunyi dalam pikiran dan dunia luar

karena aku selalu berpikir bahwa aku tak pantas mendapatkan yang lebih baik

karena aku selalu berpikir bahwa inilah yang harus aku lalui

inilah jalan kehidupan ku.

lantas, bagian mana dari ku yang bisa merendahkan mu?

disaat kau mampu diterima di universitas negri ternama, sedang aku hanya kampus swasta biasa

disaat kamu bisa dengan mudahnya mendapatkan pujaan hati, sedang aku hanya mampu berkhayal seorang diri

disaat kamu berkumpul dengan kerluarga yang harmonis, sedang aku? dimana keluarga ku?

Bahkan, ketika aku telah hidup seperti itu, kamu masih mengganggap aku mampu berpikir hal yang tidak - tidak kepada mu.

kamu menilai aku adalah penilai yang rendah

sedang dimataku kau selalu tinggi

sedang dalam pikiran ku, aku selalu ingin menjadi seperti mu

sedang selama ini aku selalu iri melihat mu